Mês amigos,

Ontem vi pela primeira vez o mê Jumas  a chorar. O pobre do bicho foi atingido pelo cupido, no mal fadado dia dos namorados. Já vai para quase uma semana que eu comecê a ver o animal assim como a modos amuado, caido pus cantos. Até rejeitou um punhado de mimosas que a Ti Gertrudes lhe ofereceu. E o Jumas nunca tinha feito tal desfeita. Andava abismado com a coisa e na terça feira passada descobri a razão de tal tristeza. Atão na é que o cabrão do Jumento se apaixonou por uma burra. Uma burra feia diga-se, com as orelhas tortas e pêlo desgraçado pelas urtigas. Sê nome é Julieta e de pertença do Manel das Gatas, famoso na região por aliviar o stress com as gatas das vizinhas.A bicha cheira quase tão mal como o dono.

Ora eu vendo o sofrimento da nha machine fui falar ca burra, pois se foi coisa de que o M. se pôde sempre gabar é do seu geito pás cachopas. Pois foi tempo perdido. A magana era memo burra e na percebeu nada. Memo assim arranjei um date entre o jumas e a julieta onte à noite.

Tava uma note de lua cheia. Perfumei-o e dei-lhe uma banhoca e até lhe coloquê uma gravata. Tava um Jumento capaz de engatar uma burra em qualquer disco de lisboa. O bicho estava tão nervoso que já nem se peidava nem nada. Ora mês amigo tal sacrifio de nada resultou e o mê pobre animale ficou destroçado. O raio da julieta deu-lhe um coice nas bolas, de tal forma forte, que tive de andar a remendar os pneus da machine, se é que me entendem.
Resultado desta paixoneta, é que aqui o M. agora tem agora de alonbar com as calças Levis às costas para feira de carcavelos porque o Jumas na está em condições psicológicas para tal tarefa.

E assim vai esta vida cigana...

Pois é mês amigos, estoi de volta a vossa companhia. Andê ausente por força da lei. Ora voces sabiam que é proibido retirar as antenas dos carros? Pois é, eu também não sabia. Ora sempre olhei para aquelas varetas nada esteticas em cima daquelas carripanas e pensei aqui com os mês botões. "M., isto ficava muito melhore se na tivesse as antenas. Que ponham rádio por cabo". E assim o fiz!! Orgulho-me de numa tarde ter conseguido tirar as antenas dos carros de 75% da Amadora. Já tinha o Jumas carregado até as orelhas. Acho que até tinha varetas no cu do bicho (pronto, na é com orgulho que o digo, mas tinha mesmo varetas no cu do bicho). Diabo!!!!! E pronto chegou o magano do cacetete e acabou com a minha operação de limpeza daquela bela localidade.

O raio do homem levou-me preso. Porra, um cigano na pode ser util à paisagem urbanistica que é logo considerado bandido. E a associação protectora dos bichos ainda me aplicou uma coima alegando que eu tinha abusado do pobre do Jumas com o raio das varetas no cu. Foda-se!!!! Era em prol da cidade e o bicho já na tinha mais espaço nas costas. Levam tudo a mal, estes maganos.

Pois que pode um cigano decente, aqui como M., fazer numa situação destas, enjaulado no meio daqueles gorilas da brandoa. Pois, pedir Netcabo, está claro, porque o negocio de venda de calcinha Levis online pareceu-me logo a solução ideal para manter o negocio vivo.

E assim o fiz. Troquei o telefonema à porca da Lurdes por uma instalação de Netcabo e coloquei mãos à obra. Mês amigos é com desalento que vós digo que na resultou. Nem uma encomenda de um auto - rádio eh tive.
pensei: " M., o que o povo sente falta é da tua voz sexy a anunciar o telemovel roubado ou a camisinha a 20".

Arranjei uma câmera e um microfone e lá me meti no netmeeting. Porra, a unica coisa que arranjei foi convites de sexo virtual com 4 bardajonas da Casal das Comeiras e um travesti do Monte da Caparica.

Pois cigano que é cigano na quer nada destas merdas. Foda-se, valeu as fotos que saquei a estes bichos marados.

Agora que estoi cá fora já vendi uns tantos CD´s piratas com estas cachopas a coçar o pito (e o outro a coçar sei lá o que). Olha querem um mês amigos???? É tudo a 5, é tudo a 5!!!!!!

PS: Na me venham mais paneleiros baterem me à porta. Bem, vou fazer uma criença à Lurdes agora que o Jumas tá a dormire. Abraço Cigano

Maria Joana, Milka como lhe chamam os nativos. Parece urtigas mas na é. Isto é planta fodida para cigano, digo-vos eu que nunca vos engano. Palavra cigana. Pois como vos contei dei por mim comendo comidas vegetarianas à base desta planta. Estas coisas abichanadas deixaram aqui o M. em pior estado que depois de ter sido colhido por 3 bezerros numa largado no alentejo.

Dei por mim suando como um leitão da bairrada tentando montar na nha machine. Pois na estava conseguindo. Quando me chega uma moça de vestido vermelho e marmelos empinados que logo me ofereceu ajuda. Ora eu nunca fui de negar estas coisas. A moça bem me empurrou o cu para cima do Jumas, mas nada feito. Aqui o velho cigano acabava sempre no chão. Com o cu já todo acalcado de tanto empurrão da magana lá acedi a uma sagres nativa num bar suspeito.

Não é que a doida, cuja cara desfigurada de tanta planta que me circulava no sangue, me dá em me mexer aqui no Don Duarte!!!!! A mão do M. dirigiu se logo para a Dona isabel e surpresa das surpresas, tragedia das tragedias ( e na me venham ca merda da conversa das tragedias gregas que esses gajo eram todos rabelos) aqui o cigano encontrou outro Don Duarte.

Pois é mês caros amigos ciganos, peguei no Jumas e fui desbundar por essa Europa fora. O pobre do bicho lá se queixava ainda nós na tinhamos chegado a badajoz. Mas depois foi um ver se te avias quando o Jumas deu em ver o raio dos bichos negros que estes ciganos que hablam um portugues esquisito colocam em cimo dos montes.

Quando dei por mim já andava eu a montado no Jumas pela Red Street de Amsterdam. E mês amigos, que maravilha. As cachopas ficaram loucas com o Jumas. Um casal de cotas ingleses entao ficaram tao excitados que se mandaram imediatamente para dentro de um canal, talvez para refrescar o aquecimento causado pela minha machine de quatro patas, ou então porque o Jumas decidiu matar a fome comendo a mala da senhora e o capacho do senhore.

Mas proseguindo. dei por mim numa rua escura, tao escura tao escura que so os dentes das pretas brilhavam. É bicho de busto grande. Até vos tenho de dizere, nem a minha mimosa tem um busto tao grande. E olha que a mimosa tem as tetas bem esticadas. Foi abençoada, o raio da vaca.

Ora não é que pediram aqui ao M. Cigano 50 euros por umas cambalhotas????? Porra para estas nordicas. Atão a mimosa só me pede meio fardo de palha e um punhado de erva tenrra e ia um cigano pagar mais por algo de qualidade duvidosa. Até porque duvido que dali saia leite que compense tal custo. Ê na ando em carvalevos a vender calças Levis para estas coisas.

Ontem elouqueci!!! Depois de abater uns bons cinco litros de tinto á volta da fogueira, com os putos a mandar caralhadas e a Lurdes, que é a minha senhora, a tressandar a bosta de burro velho dirigi-me ao cinema.

Vou-me a vós me apresentare. O mê nome é Alberto Cavador M. Cigano e vou aqui contarvos os mês relatos. Na te esqueças... Liberta o T. Cigano!!!!!